Ssshhhh...

Yo, que hablo por los codos, a veces paso largas temporadas sumergida en silencios.

Como si no tuviera un término medio…

Paseo en camisón por el pasillo de su casa riéndome de mí misma mientras imito a Rafaela Carrá y su “y si fuera”.

Entro en la habitación, él está desnudo y me mira con cierta guasa mientras me susurra  que soy una payasa. Razones lo le faltan.

Me acuesto a lado y dejando caer mi pelo sobre la almohada me tumbo a su lado y le pregunto, y si yo fuera un animal, ¿cuál sería?

- Una serpiente – Me sorprende - Un animal poderoso, independiente y fuerte. Además, no hay más que ver cómo te mueves.

- ¿Y del veneno? ¿Qué me dices del veneno? 

¿Qué animal serías tú?

Doce meses miro atrás. Posiblemente sea verdad y haya sido éste un año algo díscolo.

Aunque haya acumulado más encuentros en él que en toda mi vida, recuerdo (creo) el nombre de todos mis amantes. Recuerdo todas las veces que me he encariñado (demasiadas) y las veces que me he enamorado, te contestaré que en total… ¿una y media? (aunque Helen afirme que ninguna). Me han roto el corazón… una o ninguna vez, no lo tengo muy claro. He llorado por dos de mis ex amantes, por uno más, por el otro bastante menos. Me he llevado una fuerte decepción por parte de alguien que yo consideraba especial y he descubierto alguien muy especial donde yo sólo veía un amigo. Bailé para alguien y seguí bailando al sentarme sobre su cuerpo desnudo, ya no puedo decir aquello de “Nunca he bailado danza del vientre para seducir a un hombre”. He dado lo que tenía, aunque no haya sido el año propicio para entregarme entera. He estado sola demasiado poco y pese a todo, en los días grises se me ha hecho eterno. He buscado y no he encontrado. Me he dejado llevar por mis corrientes y he acabado muchas veces peor que al principio. He follado, aunque al final he acabado haciendo más el amor y he intentado una vez al mes poner orden a mi vida.

Ahora con M. me dan ganas de poner el contador a cero, pero me da miedo y él lo sabe. Le he dicho muchas cosas… Nunca le he dicho le quiero, aunque ya es tarde para no sentirlo.

Puedes atribuir a mi memoria selectiva esta retórica que sin duda se te antojará desproporcionada e inoportuna.

Te preguntarás por qué hoy escribo de ti cuando deberías estar en mi olvido. Acúsalo a la falta de musas por un lado y a un gesto en un desconocido que me recordó a ti y alimentó mis ganas de salir corriendo. Es curioso el subconsciente.

Recordarte me pone de mal humor, se puede decir más alto pero no más claro. Cada vez que me recuerdo en el papel de buenaza ingenua, no puedo más que tirarme de los pelos y recriminarme el no haberte visto venir. Siento que me engañaste, lo acepto. Acabé por dejarme engañar, eso es bastante peor.

Me imagino que continuarás yendo de chico sincero y sensible, que seguirás soñando con rescatar a princesas y vencer en dura batalla al más vil entre los viles. Eres un mentiroso, lo que inhabilita la primera de las posibilidades y un cobarde, lo que inhabilita la segunda.

Soy estúpida por dedicarte cuatro palabras que hoy no te mereces (ayer tampoco te las merecías). Soy estúpida (además) porque que las cosas se acaben lo veo tan natural como que las cosas comiencen, pero me molestó sobremanera tú falta de savoir fer.

Son las nubes en el cielo y un encuentro fugaz lo que hoy te deja caer en mi memoria, menos mal que no durará apenas un suspiro.

Ssshhhh... Está cambiando el tiempo =)

De golpe ha llegado la montaña de trabajo que durante las vacaciones olvidé y que hoy invade mi mesa.

Tres días llevo de vuelta, tengo ganas de leeros.

Mis compañeros dicen que vengo más guapa. Ya se sabe, es lo que tiene la buena vida: los rayitos de sol, las conversaciones al atardecer, comer bien, hacer el amor, dormir plácidamente… En fin, ya veremos cuánto tiempo me dura esta tranquilidad en el cuerpo.

Sigo sin poner internet en casa, los ratitos por estas tierras son más bien escasos… A veces recuerdo cuando abundaba por aquí, y entonces os echo de menos.

Estoy…,

un poco dormida, ayer se hizo tarde…

del todo ausente, lejos de estas tierras, el rinconcito donde vivo no conoce internet…

desconcertada, y últimamente se ha hecho tradición…

pero estoy bien, realmente bien, aunque a veces ande medio estresada…

me cuidan y también me intento cuidar un poquito =P

a los que se preocuparon… estoy bien, os lo prometo, mejor de lo que he estado en mucho tiempo… muchísimas gracias a todos… y más besos

Hoy es un día excepcional, no excepcionalmente bueno ni excepcionalmente malo. Excepcional a secas.

Hoy arrastro ojeras de no dormir y aunque me siento feliz de ser mujer, me duele el vientre. Sim Sum, Sim Sum. Hoy me he pegado un farol que ha colado, se me ha caído el bote de champú sobre un pie mientras me duchaba y he puesto en su sitio a un indeseable. Me he levantado y he puesto tres veces una canción preciosa del CD que me compré ayer, me he dado cuenta de que me dejé olvidado el neceser en el estudio de danza. He gritado que tengo veintitantos –ahora que puedo- y me he despeinado (más).  

¿En serio crees que tengo ese poder?

Me impresionó tu rotundidad al afirmar, ni corto ni perezoso, que llevabas toda la vida esperándome. Toda la vida es tanto tiempo…
Apuestas tan firmemente en mi dirección que me hago pequeñita. Sabes que yo para estas cosas tengo el reloj un poco averiado y siempre tuve una concepción algo errónea del tiempo. Quizá sea mi gran error el no gastar prisas...
Me duele cuando desesperas, cuando te rayas, cuando tu voz se arrastra y sólo me susurra que es demasiado tarde para que las cosas no duelan. Me duele dolerte, estar y que te haga daño mi presencia, irme y que aún te puedas sentir peor.
Lo peor de esta cercanía es saber que a veces, te haces pequeño… y saber que tengo que ver en eso.

Dice que soy una ranita de ésas que salen en los cuentos, de las que abundan en los sueños.

Yo sonrío a su manera de considerarme especial aunque creo que en el mejor de los casos, soy una rana a secas.  

Reconozco que adoro estar en la charca en estas tardes de primavera, sentir la hierba haciéndome cosquillas en mis anquitas y broncearme bajo el sol para luego nadar y ser feliz en mi charquito.  

No lo escondo ni disimulo, los castillos encantados y los príncipes azules son demasiado poco para mí. Donde esté un sapito…

de vuelta...

me voy de VaCaCIoNeS ¡!

… en busca de musas, desconectar, disfrutar del tiempo -bueno o malo, no me importa demasiado-, canturrear y bailar… dejarme llevar…

me llevo mi nueva paleta de colores, mi música y poco más.

nos vemos!

Pasad buenos días… =)

PROS… 

-          La confianza que tienen en mí.
-          Que el café está buenísimo :P
-          Que hablen de mi fichaje como si hablaran del de Ronaldinho ^^
-          La cantidad de compis de mi edad majetes que pululan por aquí.
-          El cargo (por eso del ego)
-          Los nuevos derechos (que se agradecen y mucho mucho)
-          Los dinerillos que ahora cobro y no cobraba
-          La oportunidad. Porque no nos engañemos, es una buena oportunidad y he tenido la suerte de que me viniera a buscar.
-          Que pida cositas (razonables) y me las den.
-          Que me concedan deseos sin que los pida.
-          La cantidad de sonrisas con las que me cruzo.
-          Que me tengan tan motivada.
-          … y otras que me dejo porque me estoy poniendo pesada :P

CONTRAS… 

-          La luz natural, lo que se dice luz natural, brilla bastante por su ausencia.

Que estoy contenta con el cambio es obvio y reconooooozco que mi ego anda feliz como una pediz... Vamos, que en dos días me vuelvo insoportable XDDDDD

Besitos dulces y animosos desde este lunes!

Mmmmmua!

hoy dormí en la terraza para ver amanecer...

( Re Q P ra 2) :P

Mi hermana y yo hacemos las paces con Schrödinger con un día de diferencia. No hace falta deciros entonces, que hoy no hay paradoja, que el gato está vivo y ronronea plácidamente.

Finalmente las cosas han salido mejor de lo que cabía esperar. Es curioso como en ocasiones nos esforzamos infinitamente durante tiempo prolongado para acabar viendo nuestras ilusiones por el suelo y volvemos a casa jodidos con el sabor agrio de la frustración en la boca. A veces en cambio, parece que es suficiente estar allí para que la suerte nos sonría.

Estos días el azar está de mi parte y me cotizo me cotizan al alza. Estos días todo el mundo se acuerda de mí, todo son propuestas, halagos y reconocimientos.

Las cosas me van bien y he conseguido todos los retos últimamente propuestos -menos uno, estoy en ello-. En parte porque l,o he trabajado, no olvidemos que en este mundo nadie regala nada y en parte también porque los dados del azar han decidido caer a mi favor pudiendo caer en mi contra.

querida blogia:

que me dejaras estos últimos días sin blog pues mira, tiene un pase, pero,

¿podrías devolverme los últimos post que has hecho desaparecer? ¬¬

merci,

najwa

        ---- 

Un añito,

y el tiempo sigue pasando...

Gracias a todos vosotros por acompañarme, por compartir susurros y por regalarme trocitos de vosotros. Os quiero mucho... Mil besos.

Coloco las piezas sobre la mesa y mientras las acaricio con la yema de los dedos, soy consciente de la necesidad imperante de poner orden a mis ideas. 

Se me ocurre ordenarlas según colores, según el instante en el que aparecieron por primera vez, según los disgustos o satisfacciones que me hayan podido dar o según las letras del abecedario. 

Siempre se me ha dado bien poner orden porque en esos momentos, no reparo en sentimentalismos. Todo lo que no es presente, cabe en una papelera.

Perdí mi bufanda favorita en aquel tren, después una conversación intrascendental de inusual dulzura con un desconocido entre el barullo de gente.

La he añorado y buscado por todos los rincones de Barcelona que pudieran guardarla, incluso he gastado mis primeras horas libres en volver a aquella tienda por si quedara alguna de su especie.

Nada, no hay rastro. Me he quedado sin mi bufanda verde =(

Imagen: Sarah Joncas

Estoy de vuelta. Con recursos mínimos, pero de vuelta.

Ahora voy a coger mis trocitos y con ellos me voy a por una ducha calentita. Después cenaré algo ligero y tempranito a la cama que mañana será otro día.

Es el momento de empezar a saldar deudas: cafés, birras, conversaciones, paseos, cines, cenas, fiestas, coreografías, flyers y cinco secretos en forma de post.

Poco a poco, de vuelta a mi normalidad
...sin olvidar lo que tengo pendiente. Besos!

He girado por un azar, sin pretensiones (porque se desgastaron las antiguas y no volvieron nuevas). He girado y la casualidad vestida de buena fortuna me ha dejado mirando en una dirección que, dicen, me favorece.

No pretendo engañaros, yo también lo creo. Así que la menda, chitón y a seguir adelante.

Pero... Porque esta historia tiene pero, pese a que es lo que debo, es lo que me favorece y no puedo más que sentirme afortunada, siento frío.

Son sólo unos días, lo sé. La recompensa lo vale, lo sé. Pero ahora estoy helada.

Helada y sin apenas tocar el ordenador :S
Prontito todo volverá a la normalidad
Hasta entonces... Besos! Muac!

Estoy por recoger firmas para solicitar que hoy sea festivo… Algunas resacas necesitan su tiempo :S

Me acaban de proponer que baile en la cena de un compañero, la única persona del departamento que me saca de quicio y obviamente, no bailaré para él.

He olvidado la contraseña del ordenador y sólo he estado una semana fuera.

Ahora dicen que me pagan para que baile en esa cena. No sé cómo decirlo amablemente: NO PIENSO BAILAR PARA ESE CAPULLO.

Que sí, que vale, que igual todos tenemos un precio… Suerte que no estamos al alcance de cualquiera.

Hoy es un plan B...

Mi plan A era que ayer me tocara el gordo para hoy estar debajo de un cocotero cerca del mar en tierras cálidas disfrutando de una buena compañía :P 

No entiendo muy bien por qué se atrincheran mis palabras al fondo de la garganta y no hay manera de que se deslicen a su aire. Ando algo más callada de lo habitual, más introspectiva, más perezosa. A veces creo que es el invierno que se acerca. Me está congelando los pies y espera un descuido para seguir ascendiendo por mi cuerpo.

Estoy agradeciendo mucho este fin de semana eterno y disponer de tiempo para mí (y para perderlo). He desconectado del trabajo, he estudiado un poco, he mantenido conversaciones más y menos trascendentales, me he reído con la más tonta de las chorradas, he ido al cine (el camino de los ingleses y ficción), he descansado, he soñado despierta, me he asustado, he regado las plantas, he estado acompañada y en una calmada soledad...

... y aún queda el domingo.
Besos.

Ssshhhh...

Hay días en los que una tiene poco nada que decir,
en esos momentos es mejor quedarse callada.

Nunca se gira una esquina con suficiente velocidad como para dejar atrás a un miedo, al menos no con facilidad ni a la primera de cambio. 

Parece que el giro nunca es técnicamente perfecto pese a que te hayas esmerado en controlar la distribución del peso, hayas controlado cada parte de tu cuerpo e incluso hayas trabajado concienzudamente el equilibrio.

.……………………………………………………..
[[Pero pese a todo… Zas! Intentas de nuevo tu huída]]…………………………………………………….. 

A veces estos giros te hacen ganar ovaciones, caricias en los oídos y leyendas con tu nombre. Tal vez incluso tú mismo te crees tu supremacía y experimentas cierta inflamación del ego. 

Pero no es todo lo que parece y quizá el mismo miedo de siempre continúa pisándote los talones.

Hubo un tiempo en el que todo esto tenía sentido. Posiblemente uno absurdo e inteligible desde otra piel, pero confieso, existía un significado y una llave que permitía la articulación del engranaje.  

Se accionaba el contacto y empezaba la acción sin miramientos, con más pena que gloria. Siempre inevitable, para bien y para mal.  

No sé cuándo perdí la capacidad de reacción ante aquello para asociarme con la indiferencia en esta lucha en la que nadie gana y yo pierdo. La cuestión es que a mi pesar, me da igual. Y es una lástima, lo sé, pero es que me da absolutamente igual y por más que me gustaría que las cosas fueran diferentes, las cosas son como son y a mí a estas alturas ya me es indiferente ocho que ochenta. Lamentablemente. 

… demasiado trabajo sobre la mesa
… demasiado desconectada de una parte del mundo
… demasiado cansada, desilusionada y sin capacidad de reacción en esa parcela de mi vida

Quizá se tratara del mismo miedo que anteayer paseaba con una guadaña llevándose a mejor vida aquella esperanza. Aquel que trae consigo, soledad que sabe infiltrarse en los huesos y escarcha que acaba helando el corazón. Al final de todo, aquel y yo, sólo ruinas. 

Así acabo, minúscula en un rincón del cuarto, intentando contar latidos: Shhh.  Silencio… Y así doy por muerto el más preciado de mis músculos. Callada, cercana a la desidia, me doy cuenta que ansío cobijo y ruego que en el cielo haya asistencia técnica y él se encuentre de guardia.

 …rehabilitación…

Recogió con mimo y esmero todos mis trocitos, los desparramados por el suelo y los que se sujetaban milagrosamente a mi cuerpo pese a la devastación. Cosió cada centímetro de mi piel con calma y esperanza, tranquilamente, con esa forma de hacer suya, tan dulce y ordenada. Pintó una sonrisa de azúcar en mi cara y recogió con sus manos cuatro lagrimones que osaron desafiarle resbalando por mi mejilla. Sujetó mi esperanza con imperdibles y deshizo el hechizo que enmarañaba mi cabeza. Regaló un soplo de aire nuevo a mis pulmones y marcó un ritmo para mi corazón desacompasado. 

… dum, dum, dum, de nuevo sonaron tambores…
… tic, tac, tic, tac, se contrajo el tiempo e invadió la calma…
… sonrisas, demasiadas para quedarse dormida… 

(te robé la noche y te dejé sin gimnasio, te debo unas birras y el tercer beso)

Fin de semana y lunes con sabor a domingo, tranquilo y con efectos terapéuticos. Un poco más de orden en mi armario, mi pereza saciada y lluvia con capacidad de arrastrar la negatividad que pudiera rondar por el aire. De todo un poco, risas en los rincones, reencuentros, un regalo inesperado de esos que arrancan sonrisas, conversaciones eternas con entrañables coincidencias, rock alternativo que una descubre mientras se siente arrastrada a tiempos pasados, detalles, paseos… Fin de semana de armonía de esos que te hacen sentir bien.

Cuando a mi abuelo le preguntaban por el nombre de su nieta, sacaba un papel de la cartera y lo leía en voz alta para asegurarse de decirlo correctamente. Así lo estuvo haciendo los primeros días mientras me paseaba enhibiéndome orgulloso por las calles de Barcelona. Entre nosotros, a mi abuelo se le liaba la lengua con facilidad :) 

En aquel entonces, si había alguna santa con mi mismo nombre, se desconocía en mis alrededores. Pero eso no importó demasiado porque hoy es mi santo, no porque lo ponga en el calendario, sino porque lo decidió mi abuela el mismo año en el que nací. Tuvo muy claro que no iba a ser una niña sin onomástica en el calendario así que no titubeó y por razones que ella conoce y que yo no tengo muy claras, me asignó el día de hoy. 

Es por esto que esta noche cuando vea a mi familia recibiré felicitaciones y posiblemente algún regalo. Aunque no sea el día, aunque sea profundamente atea, aunque al único santo que siga sea a Job. 

...aGoTaDa...

...necesito pilas nuevas que se me han gastao

Bito despierta mi curiosidad por saber cómo me veis.
Está la pelota en vuestro tejado por si alguien se anima...

*BesoS*

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel
y comprendo por qué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

Creí que me había equivocado,
luego pensé,
que estoy bien aquí en mi nube azul.
Todo es como yo lo he inventado
y la realidad trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo.

Por favor no me empuje, me puedo caer.
Yo en mi nube estoy bien
no me va a convencer,
ya conozco unos cuantos que son como usted
que me ofrecen veneno cuando tengo sed.

Trozos de cristal, Fito y los Fitipaldis

GRACIAS MI NIÑO!! ... hoy me dejaste sin palabras

A veces creo que debo ser medio Pitonisa Lola o algo parecido, y no es por el look, que os veo venir :P 

¿A alguien le apetece que le adivine algo? ;)  

Os escribo desde la última isla desierta que me he comprado, la lotería es lo que tiene, que es facilona ^^

Bezitozzz

Morfeo aparecía tentador y cada minuto de forma más insistente dejaba entrever su juego de seducción. Tú caíste en sus redes poco antes del amanecer, mientras yo di algunas vueltas intentando huir de un secuestro ya inminente. En solitaria batalla aguanté unos pocos minutos más para ver cómo se pinta el cielo desde tu balcón.

… Y lo supe entonces, hay noches que no perecen con los días.

A mí ya me va bien, me apetece sentarme en el parque a la sombra y ver la gente pasar. Inmóvil y sin ningún pensamiento en la cabeza.

… … cri cri, cri cri :P

Siento que me engullen las horas. O yo a ellas, no lo tengo muy claro.

La actividad es una trampa en la que siempre caigo y enlazo tareas que coso a mis días como el que se aficiona a recolectar porque sí, para darse cuenta en algún momento de que ya no puede dejar de hacerlo. Y aunque sé estar quieta, no suelo hacerlo durante mucho tiempo porque acabo por no sentirme cómoda, soy así.

Me ansían las ganas de conocer y de explorar, considerándome curiosa casi por definición. Así que voy, de arriba abajo persiguiendo actividades desde habituales hasta inverosímiles para llenar mis espacios.

Pero me quedo sin tiempo, me lo bebo todo y resulta complicado a veces hacer cosas sencillas conmigo. Parece que sólo queda la opción de perseguirme en la vorágine de días sin pausa.

A veces pienso que todo se solucionaría con 3 ó 4 horas más diarias, pero supongo que no tiene sentido engañarme, seguiría persiguiendo a cada instante.

Y hoy me preguntaba, si es mi idiosincrasia o escapo por algún motivo de estar quieta un segundo.

Cada día después del trabajo me planteo cómo disfrutar más de la tarde y decido, ir al gimnasio, a la piscina y tumbarme a tomar el sol. Sentarme en una terraza y acercarte mi ombligo para que le susurres entre la escarcha del café helado. Encontrarme con mi yo social y pasear con él de la mano.

Mágicamente, en la calma que me ha regalado julio, se ha deshecho la tensión, la susceptibilidad y la negatividad de estos dos últimos meses. Ya casi me había olvidado de lo bien que se está cuando no pesan las horas.

Listado de daños y perjuicios asociados al pasado fin de semana:

- Cardenal en muslo izquierdo. Forma circular. Diámetro 15 cm. Color negro y ligeramente morado.
- Ampolla en dedo pie derecho. Forma aproximadamente rectangurar, 1cm x 0.5 cm.
- Ampolla en suela pie derecho. Forma aproximadamente rectangurar, 4 cm x 2.5 cm.
- Cardenal en brazo derecho. Forma aproximadamente rectangular, 2 cm x 3 cm. Color morado tirando a gris.
- Tres granos en la parte izquierda de mi rostro.
- Final de un sueño e inevitables rasguños en mi corazón. 

Cogí mi bolsa, como tiempo atrás. Coloqué cuidadosamente champú, desodorante, potingues varios, unos pantalones piratas negros, una camiseta rosa (sí, rosa) y mis bambas.

PT (personal trainer) me esperaba en la puerta de casa.

PT: Muy ligera te veo ¿Has cogido las bambas?
Najwa: Claro! Uhmmm... PT, he ido al gimnasio!!!! ¿Qué te piensas? Jijiji :P
…..........................
…..................................
PT: ¿Y las chanclas para la piscina?
Najwa: No…. :S
PT: ¿Y el peine? :D
Najwa: Tampoco… :S

^^!

... desaparecida del mundo por unos días

Digler propone y sus deseos son órdenes para mí. Allá voy! :P

1. ¿Por qué creaste o ingresaste en tu blog?

Érase una vez, en una tarde calurosa de agosto…jijiji. La cuestión es que un chico me pasó su blog y reconozco que en aquel momento no sabía de qué me estaba hablando ^^, pero bueno, le dije "Vale, vale, lo visitaré :)" Y empecé a leerle :P… Entonces empezaron los mensajes subliminales (jajajaja), pero esto es otra historia ;)

La idea de crear uno para divagar me estuvo tentando semanas y semanas hasta que un día me animé a empezar aquel blog. Creo que en el fondo siempre escribía para él reflejando las etapas que íbamos viviendo y sobre todo, lo que yo estaba sintiendo. Con el paso del tiempo, igual que nos fuimos distanciando, empecé a escribir sobre otras cosas… cada vez más lejos de él.

Este febrero cerré aquel espacio (que además demasiados conocidos empezaban a conocer) y empecé a garabatear aquí… Necesitaba empezar de cero, desligada de él. La verdad, es que no tenía muy claro tirarlo hacia delante. Primero pensaba que lo cerraría, luego que sería de danza, luego que lo cerraría… Y así sucesivamente mientras iba escribiendo paranoias… hasta hoy :D

2. ¿Cuántas bitácoras lees al día a parte de la tuya?

Uhmmm, pues depende del trabajo que tenga! No sabría deciros cuántas… :S Uhmmm…. Sinceramente, es un número muy variable.

3. ¿Sabes lo que es un lector de rss? Si es afirmativo, ¿cuál usas?

No uso :P, prefiero recorrer la lista de favoritos.

4. ¿Has borrado alguna vez a gente de los comentarios?

No, la verdad es que nunca me he planteado esa posibilidad. Eliminarlo, ¿no vulneraría la libertad de expresión? :P

5. ¿Cuál es el beneficio y cuál el perjuicio que te ocasiona este mundo de los blogs?

Destaco entre todos los beneficios uno, conocer a algunas personitas. Prejuicios? Jijiji De momento de eso no gasto :P

No lo paso a nadie. Si alguien hoy está desesperado porque no tiene nada sobre lo que escribir, aquí tiene la excusa para un nuevo post :) Besitos a todos!

Soy la niña mimada de la oficina!!! :D

jijiji, qué fuerte! :P

Le escuchaba atenta mientras removía distraídamente un café sin azúcar. La verdad es que cuando entra en modo paternalista es mejor dejarle divagar del tirón y no poner demasiadas pegas.

Decía que uno de mis problemas es que las cosas siempre me han venido de cara (Ô_o), que nunca he tenido que luchar seriamente por conseguir nada (uhmmm…), y que eso ha traído consecuencias: si no veo mi buena fortuna de frente, dejando claro con anticipo que de nuevo todo saldrá bien, me acojono (y la verdad, su arrebato de sinceridad me dejó de piedra :P ).

Puse mi cara de "pero, ¿qué me estás contando?" a pesar de que no era la primera vez que escuchaba palabras parecidas, le devolví la sonrisa y me paré a pensar.

Nunca me he quejado de mala suerte porque no he tenido motivos, y quizá lo apropiado sea considerarme una persona afortunada… Pero tampoco creo que todo me haya venido de cara. Han existido afirmaciones que hubiera necesitado saber y que nunca nadie me contó. De conocerlas, me hubieran ahorrado miedos e inseguridades. Y aunque pasan los años y el conjunto finalmente toma forma y sentido; si hubiera crecido entendiendo ciertas cosas, otro gallo me hubiera cantado y no estaría ahora arreglando el puzzle de tiempos pasados.

Me cansé de tus conversaciones monotemáticas y de esa altanería que acaba por aburrirme. Tu ombligo se me antoja anodino aunque para ti sea el centro del universo y no sepas mirar a otro lado. Reconozco que me deslumbraste cuanto te conocí, pero hoy ya no quedan resquicios de aquella luz. Estoy cansada, siempre las mismas sandeces, resulta ridículo verte alardear de todo lo que no tienes.

Con el pelo desordenado, el camisón morado y una taza de café entre las manos, Najwa se sitúa delante de la pantalla del ordenador y de la mano del Retrato de Dorian Gray, llega a un test para sucumbir ante la curiosidad que ver lo que dirán sobre ella sus respuestas.

Sobre ti: Eres una creadora.

No me sorprendió que dijera que luchaba con desespero por desatar cadenas ni que me dejaba la piel en estirar como una loca. Tampoco que supiera que aquello me dolía y me daba ganas de llorar. Sabe que seguiré estirando porque no hay marcha atrás, porque cayeron los primeros muros, se coló el rayo de sol entre las grietas y el susurro del viento se enreda en mi cuerpo sin dejar de repetir que la libertad y en consecuencia mi felicidad están ahí afuera. Tengo que coger más impulso para los siguientes intentos... Hay que estirar un poco más, pero ya falta poco, la estructura está cediendo y me siento ilusionada por eso.

Me llamó más la atención que dijera que era hedónica y que el mundo me veía así. Lo primero... "Bonica, ¿Qué es hedónica?" ^^ y lo segundo, ¿a sí? o_O :P (Una palabra más para mi colección!)

El hedonismo es una doctrina que considera el placer (hedoné) como el fin supremo de la vida.

Hedónica por como hablo, por como me muevo, por como visto...

El placer el fin de mi vida... Nunca me había parado a pensar en eso... Y quizá tenga razón...

tengo en mi poder tu lápiz negro 0.5...

si lo quieres recuperar te tocará pagar rescate...

;)

ayer fue la vuelta al cole, vuelta a..

comer en tres minutos, subir corriendo la cuesta, los bolsos en bandolera donde me cabe media vida,  fotocopiar apuntes, ser la guía del hernán, clases soporíferas, cachondeo en los pasillos...

lo peor del día de ayer: encontrarme al entrar en el bar las únicas 3 personas que no me apetecía ver :(

lo mejor: encontrarme a ian sentadito donde siempre con un sitio libre a su lado para poderlo acosar y recordale lo friki que es :P hay cosas que no cambian... ^^

eché de menos a laura y sus risas...

veo que vamos a tenerlo difícil para hacer cafés todos juntos...

necesito un compañero de torturas en el laboratorio... a alguien le va a cambiar hoy la vida!

jeje, ando dispersa! mua