Ssshhhh...

Estoy cansada del jodido punto con periódico retorno, del maldito déjà vie y de esta desidia que tardaré a lo sumo dos semanas en tirar escaleras abajo.

Aburrida, también. Lo que provoca que mi puntito de mala leche habitualmente distraído por mis vorágines varias, esté buscando un poco de carnaza.

Pienso sacar mi rabia a pasear hasta que me canse, comerme las entrañas los días impares y escupir cada vez que se levante el telón y empiece el mismo rollo de siempre.

No, no soy la princesita de la torre del castillo, lo digo por si alguna vez lo pensaste. Y no, tampoco me gustan los príncipes azules ni los trovadores a quienes tengo una especial alergia.

Fíjate en lo que estoy diciendo, te odio. Así, sin más, por todo. Por cada fisura que has creado, por cada vez que dibujaste un charco en mis ojos, por siempre y por sólo cinco minutos, pues no podré dilatar más este sentimiento, y volveré a reconocer que no, que no te odio pese a que me sobren los motivos, me falte la esperanza y se me acumulen tus caricias en el rincón donde guardo las cosas a olvidar.Te quise, ¿lo supiste? Qué tristeza de amor aquel que me diezmaba y me perdía con cada latido. Soy estúpida hasta para eso, después de tanto tiempo sin querer, tuvo que ser contigo, como si no hubiera en el mundo mejores corazones…

Susurro, hoy obligada. Odio los batacazos que me das sin ser consciente y con mi permiso.

Tengo en la cabeza la pesadez de los domingos
y en el estómago la resaca del sábado.
Tengo en el corazón el temblor del momento 
y en los pies la incertidumbre de cada día.

Tengo, una valla por saltar, un castillo de arena y una ilusión miope.

Imatge: "Smell of you" Lilya Corneli

Tengo ganas de hacer el amor contigo, de cruzarme con esa mirada traviesa que me acaricia cuando te quitas las gafas. Tengo ganas de que me atrapes como sólo tú sabes hacerlo, de devorarte mil y una noches seguidas, de deshacemos en una lucha declarada. Tengo ganas de ganarte en esta guerra, aunque pierda todas las batallas. Tengo ganas de ti, de tu boca, de tus gestos de Al Pacino. Tengo ganas de tu risa, de tus conversaciones pausadas y de cada una de tus caricias.

Sobre todo… sobre todo tengo ganas de abrazarte, de quedarme quieta mientras me rodeas y de parar los relojes.

No sé quién está más gris, la mañana o yo.

Me levanté con una visión cansada, arrastrando los pies. El espejo me devolvió una imagen poco definida de quién soy y ni siquiera tuve ganas de increparle. Desayunando sentada en la cocina divagué y divagué, mientras miraba las baldosas y no escuchaba la radio que sonaba insistentemente. Pensé, “otra vez”, intenté poner orden a una tarde imposible y planeé una excusa que no usaré a las cuatro.

Apenas oigo voces a lo lejos y no sé si añoro un susurro –no, no lo añoro-. Ni siquiera resuenan gritos ahogados porque para eso hace falta la energía que hoy se me escurre regazo abajo.

… sí, quizá sí lo añoro.

A veces se pasean, provocadores, y yo los miro con un desinterés poco habitual en mí. Me guiñan un ojo mientras se enredan en mi pelo sabiendo lo débil que siempre he sido ante su seducción. En el aire planean caricaturescos, más que nunca, y me doy cuenta de que he mudado de ventana y desde aquí entra mejor la luz. Ellos sonríen seguros de su poder sobre mí y yo que ando sumergida en una sonrisa, he perdido las ganas de seguirles.

Pese a todo, a veces envenenan sus cantos de sirena y me llegan voces que marcan distancias, hablan de imposibles y pintan desilusiones. Contra su veneno, mi indiferencia hacia ellos. Intento explicarles que prefiero aprender a bailar tango, que ni siquiera lamentaré ser pisada o que en un giro acabe por el suelo. Pretendo hacerles entender que su arritmia ya no me interesa.

Sólo sé esperar peras de un olmo mientras cuento hasta tres,
suspirar mientras tengo aire en los pulmones
y llorar mientras no te doy la espalda.

Sorprende a mis oídos que hables de las caricias que me debes, como si eso fuera cuestión de deudas. Estoy por corregirte y decirte que es mejor que te refieras a ellas como las caricias que no me diste, y así deshacer de una vez por todas el lazo que pretendes sujetar a mi presente. 

Aquellos gestos fueron arrastrados por el viento, o quizá fueron mis propios suspiros por tu ausencia que los llevaron demasiado lejos. No importa ya, porque hace demasiado tiempo, no recuerdo si mucho o poco, que me olvidé de añorarlos.  

Y ahora te acercas a mí como los fantasmas del pasado sin darte cuenta de que hay cosas que desaparecen arrastradas por la lluvia, y ha estado lloviendo desde que te fuiste.

Me despertaron tus palabras enredándose suavemente en mi pelo. Inexorablemente, me estiré felina sobre la cama para ver si con suerte encontraba una parte de ti a mi lado. Hallé, risas que me hicieron cosquillas, tu infinita compañía y dos regazos, el tuyo y el mío, sobre los que descansar.  

Ahora que si estiro la mano puedo tocarte, que los mimos de los que hablamos nos rozan la piel y nos dejan tendidos en los portales, sonrío a la buena suerte de haber encontrado al más romántico de los piratas.

Cuarenta y nueve de cada cien veces me siento invadida por las ganas si pienso en ti. El corazón pasa a latir sobre la yema de los dedos y en la boca amanece tu sabor a cereza temprana. Justo en ese momento, cuando siento que engullo la razón que pone orden a mis pasos, siento que el deseo se convierte en la necesidad de enredarme contigo. 

Pero cincuenta y una de cada cien veces empujan fuerzas de marea deformando latidos, y en la habitación a oscuras sólo cabe arritmia mientras mirando al cielo, me doy cuenta de que sólo intento mirar estrellas muertas. No puedo evitarlo y no sé si podrás entenderlo, entonces sólo queda abrir la puerta para que te vayas. 

Forty-nine percent, one percent short of half,
and less than half ain’t really much of nothing // Röyksopp

Cuento ovejas todas las noches: 1, 2, 3, ..., 103 y vuelvo a comenzar. Cuento suspiros, latidos y añoranzas; amaneceres, corazones rotos y miradas que no se encontraron.

Cuento cada una de tus sonrisas, embelesada por el recuerdo me despisto y tengo que empezar a contar de nuevo.

Me desvelas y así no hay manera de quedarse dormida.

Como si pretendiera desligarme de un yo anterior o al menos de una etapa pasada, busco dejar atrás una parte del peso que carga mi espalda. Estoy hablando de romper los espejos de distorsión que pusieron en mis ojos y tirar los sacos de miedo que ataron a mi alma. Estoy hablando de caminar en la dirección contraria. 

He virado en el camino consciente de lo que dejo atrás sabiendo que, aunque no reniego de lo que fue y guardo los recuerdos en una dulce caja de madera, es hora de encontrarme conmigo misma. 

Y me busco a tientas en la oscuridad, avanzando en ocasiones entre trompicones, ávida por encontrarme y mirar a los ojos a la persona que soy, que no es la misma que creí ser durante mucho tiempo. Me agito salvajemente provocando vendavales que desestabilizan los amarres que siempre estuvieron y me abandono a la deriva pensando que quizá el mar tenga respuesta a mis preguntas.  

Pero hay días en los que siento que me ahogo y me oprime la duda mientras me planteo si sé nadar lo suficiente. Esos días, el sol no brilla mientras el agua me inunda los pensamientos, los ojos y el corazón. Y me hago pequeña, hasta casi desaparecer y el mismo viento me rompe con cada uno de sus suspiros. Entonces regaño a la parte de mí que decidió estar un poco más viva y ser ella misma.

no me siento insegura contigo a oscuras.

Hoy tropecé con tus cartas de amor, aquellas que quisiste que fueran eternas. Volví a leerlas, a recorrer sus surcos con las yemas de mis dedos recordándote. Cometí el error de preguntarme qué hubiera pasado si, y por un instante me tembló el corazón. Hasta que fui consciente del error al despertarme de la ensoñación y di un portazo al pasado.

Creo que es evidente que me bajo a la calle, aunque sea a dar la vuelta a la manzana…

Aparece inesperada, truncando ideas y sentimientos.

Ha volcado el corazón trayendo a la boca cierto regusto a sangre oxidada y amarga.

En mí algo se ha agrietado, aunque el sol salga mañana y la luna juegue a dibujar mi sombra sobre ilusiones pasadas.

De puro pequeña ya no ocupaba espacio. Su piel se había transformado en un blanco transparente que amenazaba con hacerla desaparecer y en su rostro, dos cristales empañados por ojos estaban a punto de romperse en mil pedazos. Respiraba delicadamente, como si tuviera miedo de hinchar sus pulmones y asfixiar del todo a su corazón afectado últimamente de arritmia.

Aunando esfuerzos, recogió la habitación y regó las plantas del jardín. Se recogió el pelo desordenadamente sobre la nuca y vistió el camisón morado. Sigilosa, arrastró su melancolía hasta el estanque que una vez dibujaron sus ojos. Y en el borde, sentada, se sintió diluir y convertirse en agua. Con la cabeza entre sus rodillas flexionadas observó cómo aquel entorno de paraíso se estaba resquebrajando.

El chirriar de la puerta del fondo del jardín delató que alguien se acercaba. Era la sustituta:

- ¿Qué haces, mi niña? -preguntó imaginando la respuesta.
- Te dije que no vinieras.
- Sabes que no puedes ir estando las cosas como están. Eres un blanco perfecto con el corazón en la piel y el alma en la boca. No quiero masacres. Él ya no es él, decidió irse. Échate a dormir, iré yo en tu lugar.

Aparezco por aquí brevemente, como el que no quiere la cosa, sin que esto cambie mi sólo a medias escogida ausencia. No hay ni tiempo, ni ganas ni humor para divagar. Me muerdo la lengua porque no me gustan las palabras furiosas que pintan mi voz y me cuesta callarlas. Ya son demasiadas personas las que se creen el centro del universo, estoy cansada -y sé que es un lujo que hoy no me corresponde-, demasiados esfuerzos absurdos. Olvidaría los susurros y directamente gritaría, pero busco en mi cabeza algo que me empuje a huir de esta desazón. Voy a coger mi corazón y guardarlo en una cajita, ya está bien de arañazos.

sssshhh...

Las trajo el viento a mi terraza una tarde de calor y emociones amortiguadas. Estaba el sol decidido a esconderse descendiendo perezoso, cuando la misma brisa que me arremolinó el pelo arrastró hasta mí sus palabras de poeta. Levanté la vista para identificar la procedencia del murmullo pero no vi a nadie en los alrededores. Me levanté de la vieja silla donde estaba sentada y bordeé atenta el espacio escrutando cada rincón con la esperanza de encontrarle. Escuché el sonido de sus palabras al voltear en el aire, vi sus colores invadiendo el espacio y quise gritar al espíritu de los sueños que se quedara conmigo, que se sentara a mi lado y me regalara su compañía hasta que saliera el sol.

… y se quedó y me acompañó en las noches
… y en los días

...y me invadió de caricias, colores e ilusiones

...pero ayer no vino y mi cama amaneció vacía
...y hoy siento frío y tiemblo
...entre miedos

¿qué esconden en su interior las espirales?

Un año más el circo llegaba a la aldea. El viejo elefante, las dos cabras raquíticas y el león castrado, volvían a ser la atracción de grandes y menudos. La carpa roja desgastada se alzaba digna en el descampado cerca de la estación de tren abandonada.

Aynur se acercó curiosa a las casetas nómadas de los trabajadores del circo y reparó en un pequeño tenderete. Se preguntó si el chico de piel morena que lo ocupaba formaría parte del espectáculo o si por el contrario, sería un nuevo comerciante en la aldea.

- ¿Qué me ofreces muchacho? -inquirió con desparpajo.

- Sueños -respondió con una sonrisa mientras le escrutaba la mirada- Me llamo Horus, soy prestidigitador de palabras.

- Aynur -y se dejó caer sobre la vieja silla ante el tablón que ejercía de mostrador.

Así empezó la primera conversación de las mil que vendrían después.

Cada atardecer al acabar el último espectáculo circense y después de que desapareciera el gentío, Aynur se desplazaba hasta el tenderete y se sentaba a la vera del muchacho para escuchar sus malabares. Eran palabras en forma de sueños y esperanza que desperezaban ilusiones. Casi inevitablemente, ella pasó a ver el mundo a través de los ojos de él seducida por las pinceladas sonoras que dibujaban las imágenes con las que siempre había soñado. Se le aceleraba el corazón cuando llegaba la hora de verle y sus días empezaron a girar alrededor de esos momentos compartidos. Recibía la noche sintiendo la vida que quería vivir llenándole el alma, con el sabor de los sueños hechos realidad.

Una tarde entre horrores descubrió que el muchacho ya no estaba, alzó la vista asustada y vio que la carpa había desaparecido. Se le ahogó el corazón, se le embutieron las palabras y le temblaron las piernas. Con la vista nublada y la respiración quieta, subió como pudo las quince escaleras que la llevaban a su piso. Cerró la puerta tras ella y allí mismo, dejó resbalar su cuerpo hacia el suelo sintiendo que todo se había roto en su interior.

Hasta la mañana siguiente no se movió, y cuando por fin se alzó, comprobó que no podía caminar sin arrastrar el alma y los pies. Sintió que le habían roto el corazón y se preguntó quién y cómo, porque no era los ojos almendra de Horus lo que añoraba cada anochecer.

Amanece Barcelona entre libros y rosas, rebosando olor a primavera en cada uno de los rincones. Gitanas, floristas, estudiantes de fin de curso, madrugan para invadir las calles de rojo con espinas deseando vender a cientos flores que representen afecto encapsulado. A su lado, los libreros se regocijan al pensar que hoy venderán más ejemplares que durante el resto del año. Es día de negocio entre amor y cultura.

Decidiste marchar mientras dormías y así, de madrugada, fuiste parando inexorablemente cada uno de tus relojes.

Por una vez no hizo ruido tu caminar y te convertiste en un ser liviano. Bajó tu alma las escaleras que llevan al recibidor. Imagino que antes de salir recogerías la esencia de ciertos objetos siempre ligados a ti: una fotografía, un trozo de pan seco, algún botón…

Subiste la cuesta y observaste por última vez los inmóviles pájaros negros, los Mayos y la torre de la iglesia de Agüero. Sólo te cruzaste con dos gatos esquivos y el murmullo de las aguas del Gállego en tu regreso a Ayerbe. Invadida por los recuerdos, recorriste las dos plazas para adentrarte en la calle Nueva y llegar a casa.

Emocionada por el reencuentro, subiste los peldaños deformes y conocidos de la vieja escalera. La llave, como siempre, colgando en la puerta. Él fue a recibirte al oírte entrar. No hubieron palabras porque no tenían espacio, fue suficiente miraros a los ojos mientras resonaba el latido de dos corazones que se habían apagado.

Supongo que soy una combinación extraña, un individuo con infinitas partes ortogonales.

Bailo con la luz que se cuela a través de la ventana de mi habitación, con mis sueños, con el vaivén que caracteriza este sentimiento.
Cruzan mi cabeza mil ideas vestidas de trapecista de un color rojo brillante. Son los sueños que se entrelazaron con mis anhelos, las presencias que se convirtieron en ausencia, los encuentros que me alteraron el corazón.

Apenas sé cómo hacérmelas para disimular estos ojos, hoy se encharcan y arrastran tristeza… 

Ni siquiera entiendo esta negatividad a la que no estoy acostumbrada…

(mañana sera otro día)

Una duda en un tiempo inexistente, apenas un roce de incertidumbre en mi pensamiento me lleva a acercarme a ti a través de infinitos puntos de contacto.

Soy el lugar donde terminas, la frontera a través de la cual te expresas, el movimiento que moldeas.

Tu peso sobre mi espalda me hace consciente de mi existencia y me vacío para ser tú, para que crezcas y te expandas, haciéndome grande a través de ti.

Me recorres con ganas en esta vibración rítmica mientras me estrangulas suavemente.  Ruedo sobre ti recorriendo tus articulaciones, disfrutando en los rincones de esta entrega.

Nos rodean los lazos que dibujamos. Me inundas, me aceptas, me cuidas… y me siento crecer.

http://movimiento-bcn.org

Vestido de recuerdos apareces como tiempo atrás con la mirada traviesa y la sonrisa llena de picardía...

Se ha diluído el espacio y ya no hay distancia en la complicidad que nos invade...

Me resuenan las risas, los llantos y los orgasmos compartidos. Los abrazos, las siestas para no dormir y las conversaciones eternas...

Conocedor de mis mareas, mis alegrías y mis miedos... Guardo tus besos y abrazos con tus recuerdos en el cajón. 

Me sientes suicida por ir en contra dirección, por no respetar señales y cruzar sin mirar. Dices que estoy loca porque miro al precipicio y me acerco jugando como una niña sin miedo a caer, porque escucho las señales y me muevo por instinto, porque tengo el desapego que a veces tiene la locura y porque sólo le doy valor a jugar la partida… ya no importa el resultado.

Me he sumergido en una ciudad gris de tamaño desorbitado a oscuras, sin luz que le dé sentido al caminar. He sentido la soledad del movimiento inerte, la parodia absurda de un envenenamiento constante. Caminar siendo sombra, sin un espacio donde parar y sentirme como en casa. Un frío helado ha modificado mi rostro para acabar con mi sonrisa perenne y mis sueños locos. El soplo del viento se ha llevado mi alegría y me ha encerrado en mí misma para matarme poco a poco, inexorablemente. Encogiéndome letalmente, oprimiendo mi corazón... Apretando con mis propias manos mi cuello, deseando dejar de respirar.

... llevándome a sentir que cuando has acabado contigo misma sólo puedes volver a empezar. Decido dejar que todos los pensamientos y energías negativas se escurran con el agua por el desagüe de la ducha y emerger vacía para llenarme de nuevo. Una suave luz se deja ver en mi interior, oigo voces de cambio mientras sonrío un poquitín.

Conozco el temblor que deja mis manos frías, la tendencia a la inmovilidad que lo acompaña. He sentido tantas veces esa desagradable sensación que ya me resulta familiar y me pregunto cómo sería yo sin ella. Hay una parte de mí que se escapa por allí, la parte que creo que no me merezco.

Tiemblo… y no sé si es de frío o de miedo.

Se precipita mi dolor formando circunferencias acuosas que escarchan mis pies desnudos...